Да, именно «отдаления», а не «отделения», поскольку первое понятие более широкое, глубокое по своей сущности, чем второе. «Отдаление» — это мера автономии не только территориальной, но и материальной, духовной, эмоциональной, социальной, правовой и т. д.
Если исходить из оптимальных взаимоотношений родственных семей, то надо признать объективно необходимыми как определенную степень автономии каждой такой семьи, так и сохранение достаточно стабильных и систематических связей между ними.
Вообще говоря, процесс постепенного отдаления детей от родителей происходит непрерывно с их рождения. Однако на определенных этапах нарушается равномерность процесса, происходят скачкообразные резкие сдвиги в отношениях между родителями и детьми, воспринимаемые подчас болезненно, — прекращение грудного вскармливания, начало посещения дошкольного детского учреждения, поступление в школу и, наконец, выделение взрослых детей из родительской семьи. Чем более резкими и в особенности несвоевременными оказываются формы и степень отдаления детей от родителей, тем выше риск отрицательных последствий этого для детей. Оказывается неблагоприятное влияние на их психическое, нравственное, эмоциональное, физическое развитие. Разумеется, характер влияний не всегда однозначен. Негативные последствия нарушений привычных связей детей с родителями ослабляются , таким мощным фактором, как прочный фундамент положительных результатов воспитания в семье. Взрослые дети в этом случае осознают, что причиной частичной утраты связей с родителями являлись внешние обстоятельства. Отсутствующий родитель, которого можно любить, остается для ребенка психологической и нравственной опорой.
Постепенное естественное отдаление детей от родителей- лишь одна сторона явления. Другая сторона, непосредственно связанная с первой, заключается в том, что многие уроки семьи, усвоенные в детстве и юности, становятся свойствами личности, пожизненно руководящими ее поступками и чувствами. Как отметил в своей книге «Люди, которые играют в игры» американский психолог Эрик Берн, предписания родителя могут обретать силу колдовского заклятия, которое оказывается заложенным в самой психике человека. Суть связи этих двух сторон процесса в том, что целью воспитания и является формирование у ребенка стабильных психологических установок и способностей самостоятельно осуществлять комплекс социальных функций. По мере того как человек овладевает необходимыми знаниями и умениями, ослабевают и прекращаются соответствующие виды воспитательных воздействий семьи, т. е. происходит отдаление, автономизация личности ребенка от родителей.
Достижение взрослости, выделение взрослых детей из родительской семьи как бы фиксируют завершение процесса воспитания, социализации, осуществляющегося семьей. Взаимоотношения детей и родителей переходят в качественно новую форму. Отпадает объективная необходимость в опеке, в зависимости детей от родителей. Теперь это отношения в основном равноправных, взаимно независимых, самостоятельных людей, которых связывают в первую очередь сохраняющиеся родственные чувства, а также чувство долга, признательности. Если по инерции та или иная сторона претендует на сохранение утративших объективную необходимость видов отношений, это может быть чревато либо конфликтом поколений, либо формированием инфантильной, не приспособленной к жизни личности. Так, повседневная, мелочная опека над взрослыми детьми, лишение их права самостоятельно принимать решения способны лишь вызвать протест молодых либо превратить их в безвольных, безынициативных людей с преобладанием потребительской ориентации.
Подобные отклонения от закономерного развития взаимоотношений поколений в семье могут иметь свои отдаленные, но крайне неприятные последствия. Когда родители состарятся, будут больны и немощны, они могут не получить так необходимую им поддержку и помощь детей. Кроме того, строя уже свою семью, дети могут заложить в свои отношения модель родительской семьи, повторив ее ошибки.
Говоря об отношениях родителей и взрослых детей, нельзя не принимать во внимание те особые условия, которые возникают в случае, если у сына или дочери появляется своя семья. Но это уже предмет специального разговора.
ответов «да» и «нет» с описанием конкретных жизненных ситуаций. Более плодотворным, на наш взгляд, будет другой угол зрения — показ самих истоков благополучия или неблагополучия этих отношений.
Поставленный вопрос касается одного из частных, хотя и очень важных аспектов взаимоотношений родителей и взрослых детей. В каком качестве противостоят друг другу молодая супружеская пара и родители супругов, что их сближает и что разъединяет?
Если молодых людей связывает глубокое чувство, то сама эта любовь создает благоприятный эмоциональный настрой во взаимоотношениях с родителями другого супруга. Теплое чувство рождается у матери и отца при виде преданной, любящей невестки. Невестка, подмечая родные черточки в манере держаться, в речи родителей мужа, начинает и к ним питать добрые чувства. И чем сильнее взаимная привязанность молодых супругов, тем прочнее отражение этого чувства во взаимоотношениях со старшим поколением.
Но к сожалению, этим светлым сторонам противостоят не менее мощные эмоциональные заряды негативного свойства. У родителей возникает чувство обиды и ревности, когда у их взрослого ребенка появляется новая сильная привязанность. Как бы они ни сознавали, что таков естественный ход жизни, как бы умело ни скрывали эти чувства, по-настоящему примириться с новым положением некоторым помогает лишь появление внуков.
Молодой жене, молодому мужу очень непросто, соединив свою жизнь с любимым человеком, оказаться вдруг перед необходимостью поддерживать самые близкие, родственные отношения с чужими по существу людьми. Притом с людьми совсем другого поколения, с которыми не так легко происходит сближение, как со сверстниками. Проявляются максимализм и нетерпимость, свойственные молодости. Нередко молодые оказываются не вполне самостоятельными — живут у родителей, пользуются их материальной поддержкой. Это может создать дополнительное напряжение: родители ожидают признательности, многим из них трудно устоять перед соблазном «руководить» жизнью молодой семьи; молодые же жаждут независимости, хотят самостоятельно строить свою семью.
Чтобы взаимоотношения двух поколений не превратились в драму или комедию, потребуются с обеих сторон такт, благоразумие, доброта, терпимость, умение прощать. Во имя любви к детям, к родителям, к внукам необходимо уметь подавлять в себе обиду, неприязнь, ревность, которые сами собой затухают, если не дать им развиться, если, разумеется, нет для них слишком веских причин. И если уж противоречия между детьми и родителями обостряются, то лучше, отказавшись от изнурительной войны, в которой никто не может стать победителем, постараться избегать контактов. Это лучше, чем давать третьему поколению — внукам урок вражды и ненависти, чем добыть победу над родственниками слишком дорогой ценой — утратить здоровье, поступиться совестью…
Советуем почитать: